Hunger Games - A revolta

"Enquanto limpo a tigela, ocorre-me uma ideia - Ei, se calhar devia fazer disso uma condição para ser o mimo-gaio.
- Eu poder dar-te nabos? - pergunta ele.
- Não, podermos caçar. Isso desperta-lhe a atenção - Teríamos de entregar tudo à cozinha. Mas, mesmo assim podíamos - Não preciso terminar, porque ele sabe. Podíamos andar à superfície. Lá fora no bosque. Podíamos voltar a ser nós mesmos.
- Faz isso. - insta o Gale. - É o momento certo. Podias pedir-lhes a Lua e eles teriam de arranjar uma maneira de a conseguir.
Ele não sabe que já estou a pedir-lhes a Lua, ao exigir que poupem a vida do Peeta."


Relacionados
Hunger Games
Em chamas

Never grow up...


Na Terra do Nunca ninguém cresce.
No País das Maravilhas estão todos sempre contentes entre devaneios loucos.
Mundos como estes lá fora para descobrir e eu por aqui. Que tempo perdido.
Nem o Peter Pan me entra pela janela e me rouba a sombra, nem o coelho me leva pela toca abaixo para jogar às cartas.

Se ao menos o génio da lâmpada existisse mesmo...

Relacionados:

Quem é que teve esta ideia # 9

Cenário perfeito: Se a aula no ginásio é às 8h da manhã, então o plano é acordar cedo, tomar o pequeno-almoço com tempo, chegar nas calma, vestir tranquilamente, fazer um aquecimento e depois entrar na aula e sair de lá com problemas de respiração.

Cenário real: Se a aula no ginásio é às 08h então o plano é... (Oi? 08h? Quem é que vai a aulas no ginásio a essa hora?) deixar o despertador tocar mil vezes, engolir o pequeno-almoço, correr para chegar a tempo de ainda me equipar, chegar já depois da aula ter começado e ficar amuada na bicicleta (onde se perde uma média de 20 calorias em dez minutos. O que é óptimo, já dá para comer uma salsicha de perú).


Relacionados:
Quem é que teve esta ideia # 8
Quem é que teve esta ideia # 7
Quem é que teve esta ideia # 6


Quando o telefone não toca...outra vez

Há uma certa tendência nos telemóveis que me fazem chegar ao iphone. Parece que o mundo inteiro devia ter um. As pessoas deixam mesmo que dizer "onde está o meu telemóvel?" para passar a perguntar "onde está o meu iphone?". Os telemóveis são uma coisa. Os iphones são uma entidade.

Quando me actualizei e passei do telemóvel a preto e branco para um smartphone houve alguma coisa que se alterou. Eu já podia fazer todas as coisas que antes não queria, nem precisava. Mas passado dois anos não foi o suficiente. Viver com um nerd também não ajudou nada. E hoje tenho um iphone. E, portanto, hoje percebo qual é o problema das pessoas com a escrita super inteligente e autónoma que o iphone decide fazer.

Espaço. Hoje posso ter tudo que bem me apetecer dentro daquela máquina.

A rapidez. Um ponto tão positivo de ter um iphone!

Face time. A invenção século. Falar de borla entre iphones. Tudo bem que é um egoísmo ser só entre iphones, mas em todo o caso dá muito jeito, tendo em conta que o meu antigo telemóvel ultimamente nem me permitia atender quanto mais falar...

O som. Parece uma verdadeira aparelhagem. Vai comigo para o quarto, para a cozinha, para o banho...

Aplicações. Aprendi que existem aplicações para tudo, inclusivé uma aplicação que me manda beber água de meia em meia horaGosto pouco de receber ordens e muito menos vindas de uma máquina... portanto apaguei-a com a mesma rapidez com que a instalei. Se estiver doente e me esquecer dos medicamentos, há uma app para me lembrar. Se quiser escolher a melhor fruta no supermercado há uma app para me ajudar. Ainda não consigo fritar ovos e ainda continuo à espera de uma app para passar a ferro. Mas tudo bem, serei eu a inventá-la!


A aposta

O que é que pode ser mais importante para uma mulher do que ir às compras?
Não ter peças novas no armário, uma roupita para estrear, um vestido novo para a festa da amiga, uns sapatos fazem sempre falta, um casaco agora para a chuva...
Mais importante do que isto...é o seu orgulho.

Apostei que não comprava nem uns brincos durante dois meses. A aposta acaba no dia 23.
Depois das férias ficou decidido lá em casa que era preciso poupar. A solução foi apostar quem era o primeiro a ir às compras. Terríveis consumidores!!!
Quem sucumbisse a entrar numa loja teria de desembolsar 150 euros a favor do porquinho comunitário.
A aposta acaba no dia 23.

Até agora tudo a decorrer nas calmas... O armário espaçoso. As contas a ficar na ordem. Nós a passar frio, porque as botas do ano passado estão rotas, mas tranquilo, porque estamos ambos a cumprir a aposta direitinha. Quem se lixa é o raio do porco, que não recebe nem um cêntimo.

A aposta acaba no dia 23.

Eu vou conseguir na boa.
Nem sequer estou a precisar de nada!


A romã e a fórmula secreta # 2


Quando há dois anos escrevi este texto não descobrir a pólvora.
Mas também não mais me preocupei com isto. Mas não sou de desistir e voltei a questionar-me sobre como se come uma romã. Não descobri.
Mas ao menos já sei como se descasca: